המסע הזוגי : חמשת שלבי הנישואין

10 בפברואר 2016 | כותב: | פורסם בקטגוריה פסיכולוגיה

המסע הזוגי : חמשת שלבי הנישואין

כולנו חשים שנישואין בתחילתם שונים מאוד מנישואין לאחר 5, 10, 20 וארבעים שנה. יש חמישה שלבים אוניברסליים בחיי הנישואין והם באים בזה אחר זה בסדר קבוע. אי אפשר להגיע לשלב האחרון בלי לעבור דרך ארבעת הראשונים. כל שלב בנוי על גבי קודמו, ומשהו מכל שלב נשאר לכל החיים. זה לא משנה כמה בוגרת מערכת הנישואין, תמיד יהיו תקופות של נסיגה לשלבים קודמים, ובמיוחד בזמני מתח ולחץ עולים מחדש יסודותיהם של שלבים קודמים.

1.שלב ירח הדבש : בשלב זה האהבה בשיאה. בני הזוג רומנטיים בצורה בלתי רגילה. נותנים לבן הזוג בקלות כשכל אחד שוכח את הצרכים שלו. אנו מציגים את הטוב שבנו וכך גם בן הזוג. אנחנו נוטים להתנהג בטוחים בקשר עד שאנו חשים חופשיים להשקיע בעצמינו ולהתעלם מהנישואין, בהתאם למה שנדמה לנו שהשני רוצה. כך ההתאמה נראית מושלמת…. בשלב זה יש משימה חשובה לזוג : גיבוש החלום הזוגי , שלב זה בנוי על אשלייה, אבל זה בדיוק מה שנותן לנו טעמה של אהבה אמיתית. אותם חוויות משותפות ואותם רגשות רומנטיים מופלאים הם שנותנים לזוג את הכוח להתמודד עם תהפוכות הנישואין.

זהו שלב שחייבים לעבור, והוא נמשך בן חצי שנה לשנתיים.

2.שלב מאבק הכוחות : זהו שלב קשה, אך הוא נועד לחלץ אותנו מן האשליות הקוסמות של ירח הדבש. בשלב "ירח הדבש" הגזימו בני הזוג בנתינה ל"קשר" על חשבון נתינה ל"עצמי", ואז, בשלב כלשהו מתחיל כל אחד להרגיש : "רגע, אבל מה איתי ?" וכדי לתקן את חוסר האיזון הזה הוא מתחיל לדרוש יותר ולתת פחות. מתחיל לעשות יותר למען עצמו. רוצה יותר מרחב מחייה ובנקודה זו מתחילות המריבות והוויכוחים. המשימה העיקרית בשלב זה היא : ללמוד להתמודד עם ההבדלים שיש בין בני הזוג ועם העימות שהם יוצרים, לנסות למצוא את שביל הזהב, אבל זה קשה כי כל צד מושך לכיוון שלו ולא מוכן להגיע לפשרה.

3. שלב העצמיות : בשלב זה האדם מבין שבן הזוג אינו מסוגל לפתור את כל בעיות החיים, וכעת נדרשת צמיחה אישית מסויימת. זוהי תקופה רגועה יחסית, שבה כל צד "חוזר" לעצמו ומטפח את עצמו. המשימה כאן היא : להיות עצמי במסגרת הקשר. האדם צריך לפתח את עצמו, אך לא לפגוע במסגרת הנישואין. כמו לפתח קריירה מצליחה וכו', אבל זוהי משימה קשה. למעשה זהו השלב הנוח של הנישואין אך בגלל שהעצמי כל כך מרכזי כאן, ורוב האנשים אינם מוצאים האיזון האופטימלי בין העצמי לבין הקשר, בא השלב הבא להשיב את האיזון.

  1. שלב משבר המחוייבות : כאן מתחילים לעשות חשבון נפש, בוחנים את הזוגיות, לפעמים מרגישים שהזוגיות לא מספקת וזקוקה ל"תיקון" . כאן המשימה : בנייתו מחדש של קשר הנישואין, התחדשות הנישואין. אנשים מרגישים שכעת הם חייבים לעשות מה שטוב להם, מה שהם רוצים באמת. המשימה של שלב זה כוללת מציאת שיווי משקל חדש בין הצורך ביציבות לבין הצורך בריגושים ובשינוי.                                                                                                                 לפעמים אנשים מתפתים לשנות את בן הזוג במקום לשנות את האיזון בתוך הנישואין.

5.שלב מיזוג הניגודים, הסינתזה : השלב האחרון בנישואין הוא מיזוג הצרכים המנוגדים. זוגות שמגיעים לשלב זה מבינים, קודם כל, שאושרו של כל אחד מהם כרוך באושרו של בן הזוג. בשלב זה יודעים היטב שמה שטוב לאחד טוב גם לשני. התפתחות בן הזוג נתפסת כחשובה לא פחות מהתפתחותך שלך. מעכשיו יש שילוב של "אני" עם "אנחנו". כך נפתר הניגוד היסודי של הנישואין, כל אחד צריך למצוא סיפוק לצרכיו שלו, אך גם לתת מענה לצרכיו של בן הזוג. שני הצדדים נתפסים כחשובים במידה שווה, ושניהם חייבים להתקיים תוך כדי איזון מתמיד ביניהם.

 

 

כותב:

עדי לוי, בוגרת אוניברסיטת חיפה בעבודה - סוציאלית. מזה שנים רבות בעלת עסק עצמאי לייעוץ אישי, זוגי ואירגוני. מתמחה בנושא תקשורת בינאישית בין בני זוג ובמקומות עבודה, והדרכה הורית לשיפור היחסים בין ההורים לילדים.

הכותב הזה פרסם 6 מאמרים בנתיים.

כתיבת תגובה

יש להתחבר למערכת כדי לכתוב תגובה.